Camisinha: Tipos e utilidades

Todo mundo sabe pra que serve a camisinha né???
mas o que vocês não sabem são suas 1001 utilidades e tipos!!



TIPOS DE CAMISINHA
* Camisinha Edinei : você só utiliza para não deixar o pinto sujo de merda no sexo anal,também serve como aparato para recolher fezes

* Camisinha Torcedor: Toca o Hino do seu time inquanto você se diverte.

* Camisinha Cowboy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

* Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

* Camisinha Juiz Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

* Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

* Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!
* Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

* Camisinha Barrichello: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

* Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

* Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

* Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

* Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

* Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

* Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

* Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

* Camisinha Ultraman: Você veste e o teu Pingulim fica gigante.

* Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der Ibope.

* Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
* Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

* Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.

* Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

* Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.

* Camisinha Louro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.

* Camisinha Peroba Neles: pra quem tem mente poluída de verdade.

* Camisinha Bin Laden: Pra explodir e foder com você....

* Camisinha super homem: Antes de você usar, ela ja sai voando.

* Camisinha soneca: É só você colocar a camisinha que o anãozinho acha que é pijama e vai dormir

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